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samedi, 31 mai 2008
Léger-été
Ces mots sont une caresse
D'un autre temps, il s'adresse
Ces mots sont constants
S'effaceront-ils avec le temps ?
J'écris selon les règles du discours précieux
Qui sied tant au langage amoureux !
Ces mots sont une douceur
Ils parsèment mon chemin de bonheur
Ces mots sont effleurement
Et ne pourraient en être autrement
Légèreté de l'instant présent
La Vie, cet éternel recommencement.
09:22 Publié dans De la poésie , Légèreté quand tu nous tiens...! , Paris | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : Life is beautiful, dreams
vendredi, 30 mai 2008
Une araignée au plafond ?
En fait, elle existe réellement, elle m'a fait peur ce matin (j'ai peur des araignées, le genre de truc que je vois qui me fait hurler, piquer un sprint n'importe où dans la jungle urbaine parisienne voire sauter dans les bras d'un (beau) garçon !!)... Mais, j'me soigne !
Même si elle existe et que je n'ai pas réussi à la déloger ce matin, elle est au-dessus de ma tête et également de mon lit.. Alors, soit, elle n'est pas bien grosse, mais bon, c'est pas top top ce truc là au-dessus de ma tête !!
Tout va mal depuis qu'elle est entrée dans ma vie, car forcément je la vois le matin et le dicton dit "araignée du matin, chagrin".. Ca a pas loupé ce matin : le fou du service m'a descendu auprès du n°2 qui m'a convoqué en bonne et due forme dans son bureau, où j'ai reconnu que j'avais zappé, merdé quoi : la 1ère fois en 18 mois de boîte, et encore, ce n'est pas un gros plantage... Sauf que les relations avec le fou ne s'améliorent pas, il en rajoute à outrance et est insupportable...
Je me suis planquée aux toilettes pour faire le point en moi de cette situation plus qu'invivable qui me fait perdre mes repères professionnels... Quand la roue va t'elle tourner pour moi et le faire se taire, dites-moi ?!
L'araignée au plafond, ce pourrait être également ce HM fait pour rendre folle, complètement débile et stone dans ma vie d'adulte... eh bien NON, il n'y réussira pas, foi de Laurenn...
Bon allez, je vais me coucher, I am so tired... et il est bien tard...
00:13 Publié dans At work , Blog-Attitude , Paris | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note | Tags : Mylife, incredibility
jeudi, 29 mai 2008
Aperçu
Voilà, en bref, les citations qui me portent un peu plus chaque jour, j'en fais des références, des leitmotiv et j'en passe.. Alors je vous les édite afin que vous me dites ce que vous en pensez, sur un fond musical que j'ai sorti de la poussière ;-)
- « Impose ta chance. Serre ton bonheur et va vers ton risque. À te regarder, ils s’habitueront. » - René Char
- « Vous êtes ce que vous avez été et serez selon ce que vous faites maintenant. » - Bouddha
- « Pour réussir dans le monde, retenez bien ces trois maximes : voir, c’est savoir ; vouloir, c’est pouvoir ; oser, c’est avoir. » - Alfred de Musset
- « Agissez avec passion mais pensez avec clarté. » - Hannah Arendt
- « Les hommes sont malheureux parce qu’ils ne réalisent pas les rêves qu’ils ont. » - Jacques Brel
- « La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre. » - Albert Einstein
- « Le bonheur est la seule chose qui se double si on le partage. » - Albert Schweitzer
- « La vie est un défi à relever, un bonheur à mériter, une aventure à tenter. » - Mère Teresa
- « Ce n’est pas parce que c’est difficile que nous n’osons pas, c’est parce que nous n’osons pas que c’est difficile.» - Sénèque
- « Deviens ce que tu es, fais ce que toi seul peux faire. » - Frederic Nietzsche
- « Si vous n’essayez jamais, vous ne réussirez jamais, mais si vous essayez, vous risquez de vous étonner vous-même. » - Lama Thubten Yeshe
- « Attendre d’en savoir assez pour agir en toute lumière, c’est se condamner à l’inaction. » - Jean Rostand
- « La sagesse c’est d’avoir des rêves suffisamment grands pour ne pas les perdre de vue lorsqu’on les poursuit. » - Oscar Wilde
- « On ne sait bien parler que lorsqu’on sait se taire. » - Proverbe italien
- "Vivre, c’est être pris à l’intérieur d’un conte de fée." - Christian Bobin
08:00 Publié dans Blog-Attitude , De la poésie , Expressions Lauréennes , La phrase du jour , Légèreté quand tu nous tiens...! , Mes livres à moi , Musique , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : Hope, treasury, life is beautiful
mercredi, 28 mai 2008
Lasse ?
Je crois être lasse de tous ces trucs qui m'empoisonnent la vie et l'existence.
Je continue de m'interroger sur le devenir de l'être, de moi-même sur cette terre et surtout de réaliser que pour avancer, il faut savoir prendre des décisions douloureuses : à savoir, laisser tomber certaines choses.
Peut-être que ce blog en fera partie, mais d'autres liens plus proches risquent de pâtir de mes décisions, certes peut-être impulsives ou hâtives, mais je pense qu'il serait enfin temps que je pense à moi et pour moi et que je fasse fî et défitivement taire toutes ces grandes G...... autour de moi qui s'acharnent contre moi.
Je ne suis pas là pour me plaindre : j'en ai déjà plus qu'assez de me lamenter sur mon sort et de me plaindre ici, de me plaindre de la vie que je mène et de me plaindre de la vie qui m'est douloureuse depuis le décès de Philippe.
Non, c'est juste un constat, un état des choses qui fait que peut-être je n'écrirai plus ici.
Lasse de devoir expliquer à longueur d'années pourquoi j'ai dit telle ou telle chose, pourquoi j'ai exprimé ceci plutôt que cela...
Lasse et dépitée de m'être encore fait avoir en toute beauté par Smart. Ca a pas loupé : l'Autre est revenu à la charge, et l'a crue : résultat, je suis mise à nouveau en porte à faux face à toute l'équipe...
Ca devait bien arriver, je le sentais couver cet affrontement bientôt final.
Dieu qu'elle ressemble à qqn d'autre : ils sont exactement pareils : leur seul but : m'évincer de leur territoire que d'après eux, j'occupe, je monopolise.
Tant de haine me dépasse tout simplement.
Alors je dis stop.
La solution n'est ni la fuite, ni un repli sur soi, non. Mais, si réactions il doit y avoir, je ne suis pas certaine d'avoir la meilleure : en général, je me bats, je prends l'ennemi de face, sans sourciller. Sauf que là, je suis avertie, donc, je ne prends pas les choses de front, non je vais faire preuve de finesse et d'intelligence (paraît que j'en ai, dites !).
Je sens que l'armée en face prépare ses munitions et attaques, je les attends de pieds/mains fermes. Je ne sais pas encore quels arguments j'avancerai, mais j'essaierai de la jouer habile ;-)
Y en a qui veulent goûter ma soupe aux carottes ?!
22:03 Publié dans A la recherche de... , At work , Légèreté quand tu nous tiens...! , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : Life is beautiful, hope, love
mardi, 27 mai 2008
The It song of the moment
Is this one : I am not sure to like the artist very much at all but those words and music speak really deep inside me, don't really know why ?! Anyway, since I've heard this music, my wish is to succeed in playing it with my violon...But I don't have the music to play it ;-(
Is there anybody out there who could help me ??
En tout cas, cette musique, si elle m'émeut profondément, ne m'empêche pas d'être moi et d'être heureuse.
Je suis heureuse de vous avoir écrit mes mouvements de vie au fond de moi hier car j'ai subi à nouveau les foudres de cet imbécile qui poursuit son ambition destructrice à mon égard ... Dingue, complètement dingue.
Et pour la 1ère fois depuis longtemps, j'ai réagi, je ne me suis pas laissée faire ni marcher sur les pieds : résultat, non seulement, il était étonné, mais en plus hyper mal à l'aise, le regard fuyant, bref, pas clair du tout et j'ai imposé qui je suis...
Et là, ce soir, même si j'y pense, je me sens beaucoup plus sereine et pour cause : je me suis enfin respectée, je me suis écoutée, pincée et je me suis dit "STOP, il ne va pas continuer impunément sa destruction massive".
Je crois que j'ai tellement bien fait de rester telle que je suis, de ne pas réagir à s/ces attaques, d'être souriante (mais pas triomphante, cela ne me correspond pas et n'est jamais porteur d'espoirs et changements...), je crois qu'il se rend définitivement compte combien je suis appréciée malgré toutes ses tentatives de destruction... qu'il va recommencer, malgré l'arrivée de sa nouvelle assistante pour laquelle il en rajoute à outrance, pensant me rendre jalouse et entendre moultes critiques à son sujet de ma part...
Ahlàlà, c'est bien mal me connaître et n'oubliez pas "la bave du crapeau n'atteint pas la blanche colombe"... Et toc !
Des questions ? Des suggestiones ? Des conseils ? Je suis preneuse, mais surtout de votre soutien et de votre protection, Chers Anges...
23:09 Publié dans A la recherche de... , At work , Musique | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note | Tags : Hope, faith, music, job
lundi, 26 mai 2008
Y céder ?
A quoi au juste ?
- A se ré-inscrire ? Histoire d'avoir l'impression qu'on plaît encore et qu'une autre vie serait possible ? Mais en même temps, si cela reste éphémère et sur le ton que je n'aime pas et qui explique pourquoi je n'y suis jamais restée longtemps (moins d'un mois !), alors non ! D'autant que je crois passer suffisamment de temps devant mon pc par jour (et pas seulement ou boulot) et que j'ai déjà mis en place des activités (même plâtrée) qui me permettent de rencontrer du monde... Donc, non !
- Céder à son HM (=Harcèlement Moral) récurrent et pour lequel il emploie stratégies, énergies à n'en plus finir, développe stratagèmes, etc, etc ... pour me faire céder/plier (ie me faire démissionner et quitter un boulot et une boite qui me plaisent...), NON ! Par contre, faire TOUT pour que cela ne me ronge plus la nuit, le soir, le we et me paralyse la journée de la semaine (j'avance plus dans mon travail, suis complètement désorganisée...), ne pas me démonter face à ses attaques incroyables mais vraies (dire au n°2 que je ne fais pas ce qu'il me demande alors qu'il ne me l'a jamais demandé... la parade : noter sur un cahier ce qu'il me demande de faire... et le montrer au n°2 si besoin est (avec preuves à l'appui : mails échangés, non mais, quelle perte de temps, j'vous dit pas !)
- A me faire plaisir, le plus souvent possible : le violon, s'y mettre dès que j'y pense et pas trois plombes plus tard : il est alors trop tard pour en faire pour mes voisins... Alors, je ne progresse plus autant et aussi vite que je le souhaiterais... Malgré les nombreux encouragements de mon prof qui me trouve si douée... Mais chut !
- Changer de job, donc...? Ben, j'en suis pas vraiment sûre et décidée tant que cela : trop d'idées se bousculent dans ma tête : entre compléter mon cursus par une formation dans l'immobilier, représenter mon barreau ("prévu" lorsque je serais enceinte !), partir à l'étranger (mais sous quelle manière ? Humanitaire ? ou autre job ?), suivre des formations diverses et variées pour reprendre une entreprise dans des domaines divers et variés (entre autre, une ferme, une laiterie, fabriquer son propre fromage de chèvre, de brebis, élever ses bêtes, tenir un refuge en pleine montagne...) allez savoir, trop de choses tourbillonnes, mais je crois que d'ici la fin de l'année, risque d'y avoir du changement (du lourd, je crois, même !). Mais avant d'en changer, faire les bonnes démarches, et attendre le mois de juin où tout devrait bouger pour moi dans la boite... enfin hopefully...
- Déménager : oui, changer d'appart' dont le loyer est plus qu'exhorbitant malgré les avantages qu'il m'apporte, rester par conséquent dans le même quartier que j'affectionne/chéris (à votre convenance) et qui fait des envieux, ou en tout cas réfléchir l'Autre à ses heures perdues (ie dîner lundi soir dernier !!).
- Faire du ménage amical ? Ben, éventuellement, même si ça a commencé, certes involontairement, mais bon, les gens changent, évoluent et on ne voit plus forcément les mêmes choses de la même façon, même avec la meilleure volonté du monde ! Des fois, je me rends compte comnbien les gens sont compliqués : alors, je me dis "tant pis, c'est dommage d'en être arrivé là..." Des fois, je me dis aussi que c'était nécessaire car sinon, ce n'est plus vivable (un jour, je vous raconterai un épisode un peu amer/acide de ma vie amicale)
Voilà, en vrac les idées et émotions qui m'animent intérieurement et qui trouvent leur raison d'être et me font avancer, et me permettent de dormir lorsque j'ai couché ces mots sur papier ;-)
PS : Vive Fip, ces derniers jours !
23:16 Publié dans A la recherche de... , At work , Légèreté quand tu nous tiens...! , Paris , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : Working girl, thinking, love and hope keeping
dimanche, 25 mai 2008
Moiteur estivale
Je ne sais pas comment vous vivez ces jours, mais à Paris, le temps est très changeant : très humide (ça n'arrange pas mes douleurs articulaires/ligamentaires) et chaud, on pourrait se croire aux tropiques si les températures étaient plus élevées, et je n'aime pas !
Cette humidité latente que je perçois très nettement et avant les autres (indépendamment de ma cheville blessée), je ne l'aime pas : déjà, parce que les temps chauds et humides ne me conviennent pas du tout. Et puis, la pluie n'a jamais été ma grande amie (elle me renvoie à des jours moins heureux ado où je vivais dans une ville pot de chambre (ie il pleuvait chaque jour des trombes d'eau !)).
Et puis, y a le soleil qui vient poindre son nez de temps en temps, une fois l'averse passée, je soupçonne des arcs-en-ciel mais ils ne sont visibles que vers l'Est (selon ma théorie, mais à vérifier !) ...
Et puis, dans une toute petite semaine, c'est reparti, c'est piscine chez moi, c'est Melrose Place, c'est le Bonheur ! Rafraissement prévu, rééducation certainement possible par ce biais là (à confirmer avec mon super top kiné), et donc, je sens que l'été pointe son nez et que je vais être plus légère dans tous les sens du terme !!
Vivement le 1er juin !!
[PS : que pensez-vous de cette douceur de we ? La musique découle lentement telle les gouttes d'eau de la pluie que l'ont voit sur la vitre, le nez, presque collé, en regardant (ou pas) de l'autre côté d'un regard absent ce qui se passe de l'autre côté, à ce moment, je repense à une image de ce film formidable que je dois revoir... the sooner, the better ?! C'est tellement épuré, tellement délicieux, je vois la scène sous le yeux !!]
01:08 Publié dans Danse , Musique , Paris | Lien permanent | Commentaires (2) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : Musique, solitude humaine, sérénitude
jeudi, 22 mai 2008
Inspirations
J'ai rêvé de toi cette nuit : c'était doux, c'était fluide, irréel, mais tellement présent, fort, possible, troublant.
La surprise de te voir dans ce rêve (après tant de temps absent dernièrement dans mes pensées nuitées... j'en étais frustrée, désolée, ahurie "où es-tu ?"), la magie de ton regard en me découvrant, me voyant... C'était tellement et tant extraordinaire de t'entendre, de voir, passer ma main dans tes cheveux et ton regard, ton regard sur moi, c'était beau, vraiment.
Alors, merci, merci de ce rêve, de ta présence, tant constante qu'éphémère qui m'étreint le coeur, car j'ai essayé de replonger dans ce rêve, mais voilà, c'était fini : c'était tellement court, j'en redemande encore, et encore, ces plaisirs si doux...
21:39 Publié dans Légèreté quand tu nous tiens...! , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note | Tags : Rêve, Philippe, aimer
Thursday, I am alive (still)...
C'est terrible, je ne voudrais pas m'épancher, mais je vous en parle, c'est plus fort que moi.
C'est comme cela tous les soirs depuis 10 jours, je crois ; le soir, je suis là, comme dans l'attente de sa présence, de sa lumière et me voilà comme partie dans mes rêves, mes chimères, peut-être devrais-je dire ?
Il est là. Il me regarde, me protège et me voit vivre fièrement, je crois. Mes pensées voguent vers lui, mes yeux cherchent un nuage, une attitude d'un homme dans la rue, dans le bus, au boulot (!!) qui pourrait m'y faire penser.
Phil me manque et ne me manque pas. Je ne nourris pas de regrets, mais, je suis triste, c'est un fait. J'en parle de temps à autre au boulot, c'est normal, ça m'a tant marqué. Les gens sont parfois étonnés/affolés de m'en entendre parler ainsi, ont peut-être peur que j'en fasse une dépression.
Non, ce serait à la fois trop facile et ne pas lui rendre hommage, aussi dur cela soit-il ?!
Mais y a qqch, qqn qui me manque, y a vraiment un vide à côté de moi, je ne peux pas vous dire/exprimer/expliquer à quel point/combien ce vide est important, il est "juste" présent, et juste pour cela, c'est dur.
Le paradoxe (Nie !) c'est que je le sens présent près de moi, il me conseille ou m'envoie ses bonnes ondes pour me guider et me réconforter, etc, etc... et ça reste encore plus perturbant, troublant alors j'ai encore l'impression de vivre entre deux mondes et je repense au livre Hôtel des deux mondes... Et je pense encore plus au livre du même auteur, Oscar et la dame Rose... Philippe était vraiment pareil...
Je me sens tellement émue en y pensant et en écoutant cette chanson : le début des paroles me renvoie à la note de Jipes.
08:00 Publié dans Mes livres à moi , Musique , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note | Tags : Philippe, solitude humaine, aimer
mercredi, 21 mai 2008
Daisybox en concert !
Ils reviennent avec leur nouvel album et sont en concert le mois prochain à la BOule Noire où je serais (en espérant que ma cheville tienne...) Mais ça, c'est une autre histoire !! Et comme ça faisait longtemps que je n'avais pas blogguer de vidéo Youtube, vous voilà servis !! Enjoy their music !
07:25 Publié dans Laurenn's friends , Musique , Paris | Lien permanent | Commentaires (7) | Envoyer cette note | Tags : Music, rock, Laurenn friends, Paris
lundi, 19 mai 2008
Douceur de we
J'ai passé un chouette we, rétrospectivement.
Oui, un we comme je les aime avec beaucoup de douceur, de légèreté dans le coeur et dans le corps et dans la tête.
Il n'y avait pas d'obligations : j'ai pensé à moi, à ce que je souhaite, ce que je veux pour moi et mon futur proche. J'ai pensé à mes intuitions, mes profonds élans de coeur, mon alto, mon Philippe, mes amitiés, mon job, mes musiques, mon temps...
Et là, ce soir, je réalise combien j'ai apprécié de we, cette douceur, ce we, tel un câlin que je me serais fait à moi-même... et qui me réconforte comme jamais cela n'a été le cas depuis le décès de Phil.
J'ai retrouvé ma sérénité, ma douceur, ma tranquilité, et mon silence qui me caractérisent pour faire le deuil de Philippe, le moment est venu, je crois.
Alors, pour les vacances de cet été, certes, si ma rando ne peut se faire du fait de ma cheville encore fragile, peut-être qu'il s'agira de partir en pays étranger et de parcourir une terre déjà parcourue par Philippe afin d'effectuer une retraite vers lui pour le laisser prendre son envol encore plus sereinement.
Je reste encore incrédule malgré tout ce que j'en écris, seul un voyage à Brussels et revoir ses parents/famille me ferait réaliser sa disparition, mais cela se fera peut-être bientôt, enfin, j'espère...
Je suis et reste intarrissable sur lui, mais vos commentaires (si ces billets vous inspirent qqch) sont les bienvenus.
PS : je ne me lasse pas de cette chanson :
08:15 Publié dans Légèreté quand tu nous tiens...! , Paris , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (8) | Envoyer cette note | Tags : Douceur, Philippe
dimanche, 18 mai 2008
Dimanche matin, Laurenn
Alors, on va déjà commencer avec cela : ça me met en joie, le titre étant suffisamment explicite !
Donc, y a la découverte du we : Kate Nash : j'aime sa voix, un peu cassée, un peu à la Angela McCluskey, mais aussi ses airs rigolos, certes, peut-être peu élaborés, mais je trouve une onde positive en écoutant ses notes, pas vous ?
Et puis, selon le modèle et la méthode de n'importe qui, je m'élance
Donc, je suis déplâtrée, et HEUREUSE ! Oui, parce qu'être déplâtrée, c'est être enlevée d'un bien grand poids dans tous les sens du terme.
Et puis, y a tous ces petits riens autour de moi qui recommencent à apparaître et qui remplissent mon quotidien, mon univers de bonheurs assez bien, finalement...
- Déjà mes nouvelles "rencontres" blogguiestes rigolottes : je pense à Nie, GMike et Jipes, bref, la bande à NJ !
- Et puis, y a le groupe de rando du CAF dont j'ai pleins de nouvelles, de projets de rencontres, sorties à droite et à gauche,
- Y a aussi les cours d'alto qui se passent plutôt bien (le prof a l'air très content/confiant pour moi, chouette !),
- Le renouveau professionnel que je pressens,
- Le renouveau des amitiés aussi (ça, c'est le Printemps !)
- Le ré-aménagement de l'appart', de son déménagement, son évolution, bref du changement d'air !
- ... et les activités que je sens poindre leur nez (marche, roller, sorties...).
Y a effectivement, des germes de projets, sujets qui germent dans ma tête, des trucs que je ressens au plus profond de moi et qui me font vibrer...
Mais je sais que je vais mieux car je rêve et de drôle de rêves d'ailleurs !
18:05 Publié dans A la recherche de... , Légèreté quand tu nous tiens...! , Musique | Lien permanent | Commentaires (9) | Envoyer cette note | Tags : Happy mood
samedi, 17 mai 2008
Philippe, four months
Je ne voudrais pas vous ennuyer avec cette considération, cet état de fait, mais, il est pour moi certain que son décès représente une perte immense pour laquelle j'ai du mal à m'y faire, car je refuse/refusais encore cette réalité il y a encore qq temps.
Je savais pourquoi je retardais mes vacances, le yoga, bref tous les instants de calme, de douceur, d'attente, de recentrage sur moi-même, car je SAVAIS alors que j'y penserais tellement deep inside me que les larmes couleraient d'elles-mêmes, toutes seules, sans prévenir...
Et c'est effectivement le cas.
Je le sens terriblement présent, près de moi, à me regarder, à sourire, à me soutenir et à m'encourager de toutes ses forces pour que je poursuive ce pourquoi je suis ici ...
La réalité de sa disparition fait que je me réveille les yeux gonflés chaque matin (j'ai du pleurer dans mon sommeil), que je regarde souvent le ciel bleu du matin ou du midi, voire du soir pensant/espérant trouver le reflet de son visage dans les nuages...
Au-delà de ce qu'on a vécu et partagé et de ce qu'on aurait du vivre, l'ami qu'il était avant tout me manque, sa présence, ses emails, ses délicates attentions, son regard attentif, sincère, pétillant..., son sourire et sa voix qui résonne encore (mais pour combien de temps ?) dans mon oreille..
Alors je sais que je dois être dans la réalisation de son décès et plus dans la négation, bref dans la réalité de la vie, car je pleure ; maintenant que je me suis enfin posée, que je ne cours plus à droite et à gauche et que je visualise ou en tout cas regarde mon univers ou mon avenir avec d'autres yeux...
Et je pense aussi à cet article ->
12:00 Publié dans Musique , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : Philippe, chagrin, espoir
vendredi, 16 mai 2008
Déplâtrée et autres nouvelles !
Oui, et en bref, je suis déplâtrée, heureuse que je suis ;-) Fini le pied et la jambe lourde, vive la liberté : j'ai fêté dignement ce retour à la vie normale et j'ai pleins de projets dans la tête.
Mais avant d'en parler un peu ici ou en tout cas de vous faire part de mes états d'âmes positifs, je vais aller me coucher et me reposer : maintenant, j'ai à nouveau des journées chargées car je peux bouger toute seule comme une grande, certes, lentement, mais je me retrouve... Et va y avoir du sport...
00:12 Publié dans Légèreté quand tu nous tiens...! , Paris | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note | Tags : Vivre
mercredi, 14 mai 2008
Sincerely
Demain est un grand jour : oui, je vais être déplâtrée !!! Enfin ! Il était temps ! Je me réjouis et surtout j'espère que je ne serais pas replâtrée, mais juste strappée (un strapping quoi !) !!
*******
Je vous écris pour vous dire à tous combien je suis touchée de votre présence, amitié et des mots que vous laissez sur ce blog. Je ne l'ai peut-être pas assez exprimé, mais toutes vos marques ici me plaisent et me touchent et provoquent des émotions...
Ces lignes sont pour vous, pour vous remercier de m'encourager, de me soutenir, même si j'ai cru que vous n'aviez pas osé " intervenir" lorsque j'ai parlé du décès de Philippe : et pourtant, Dieu sait si j'aurais aimé vous lire sur ce sujet tellement sensible et cher à mon coeur aussi...
Alors, je vous le dis en toute sincérité, écrivez, commentez et partageons ce que nous pouvons, et voyons où cela nous mène.
Car, en toute sincérité, j'ai failli vous écrire il y a dix jours que je souhaitais arrêter d'écrire ici, tant la disparition de Philippe m'est douloureuse et que j'essaie de ne pas y penser car c'est une VRAIE souffrance...
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Bon, sinon, sur ma planète, ça va plutôt pas mal, on en reparlera dans qq jours, je crois ;-) Enfin, j'espère ! Je relève la tête et respire. Ouf, il était temps. Des musiques m'accompagnent la tête en ce moment et ça fait plutôt du bien. L'Alpyne revient un peu, Smart a décidé de continuer sur sa voie et je poursuis la mienne. Je n'ai pas besoin d'elle, voilà.
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La vie, la mienne, m'inspire de drôle de choses, réflexions, telle l'amitié : elles évoluent toutes, tellement, différemment, autrement, pas facilement et s'estompe avec, parfois, tant de facilité, cela m'épate. Et y en a d'autres pour lesquelles je pensais qu'elles ne subsisteraient pas à ça et finalement, elles se poursuivent, chouette !
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Que dire de ma vie en ce moment ? Ce soir, je suis particulièrement émue : émue de savoir que demain, je pourrais recommencer à pouvoir prendre des bains, me faire du bien au petit peton, marcher certes doucement, mais cela devrait revenir assez vite, je crois.
Et puis, y a Philippe deep inside me et là, la corde ne se brise pas mais l'archet grince sur l'alto.. L'émotion me submerge et il faut que j'écrive encore sur lui pour tenir ici, comme il le souhaite...
PS : demain, ça fait déjà 4 mois, dur, dur...
23:54 Publié dans A la recherche de... , Laurenn's friends , Musique , Orages & désespoirs , Solitude humaine | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note | Tags : Vie, Philippe, espoir, amitié, solitude
mardi, 13 mai 2008
Moi personnellement
Tagguée par Camaienne, je réponds et fais suivre ;-)
Mon fond de teint préféré : je n'en ai pas. J'ai essayé et la sensation que je pressentais était la bonne : une horreur ;-) Je préfèrais alors, la crème "illuminateur" (ou un truc comme cela)... Maintenant, je préfère la poudre et de loin... Un fini tout doux et exquis à souhait...
Mon mascara : noir ou brun selon l'envie, mais du Dr Hauschka.
Ma crème de jour : une crème légère du Dr Hauschka.
Une marque de produit : le Dr Hauschka (si vous n'aviez pas encore saisi !).
Ma marque fétiche de maquillage : le Dr Hauschka forcément (!), Couleur Caramel et Lancôme (je ne fais pas d'allergies, ouf !).
Un produit must : mon parfum.
Mon parfum : Justement ! Chanel - Coco Mademoiselle (eau de parfum).
Mon magasine fétiche : je n'en ai pas ! J'en lis de moins en moins, mais tout ce qui touche au naturel, au bio, au commerce équitable, à la pensée positive (le magasine "Nouvelles Clés", par exemple) a sa place.
Tu pars sur une île déserte et tu emportes quoi ? (3 produits MAX, sans protection solaire ni rasoir ?) : alors, comme il s'agit d'un questionnaire beauté, je passerai sur l'Ipod avec toutes la musique que j'écoute (un 80 go serait un minimum...), mon thé vert à la vanille et une tonne de livres... Je prendrais mon baume à lèvre (Dr Hauschka ou Weleda), un vernis à ongles rigolo, un paréo (faisant office de robe, mini jupe et drap de plage) et des lunettes de soleil (mais je les aurais déjà sur mon nez !).
La femme que tu admires pour sa beauté : ma mère.
La femme dont tu envies le look : Anna Mouglalis.
Je me damnerais pour : tous les fruits de l’été. Ca tombe bien, c'est pour bientôt, y a déjà des fraises...
Que signifie pour toi la FÉMINITÉ : sensualité, douceur, grâce et mère assumée... tout un programme !
Un dernier mot : Je rêve de tout changer, de tout faire évoluer…
Mon adresse fashion/beauté préférée : dormir ou être devant un paysage qui m’émeut (mer et montagne) !
Je transmets ce "questionnaire" à qui veut, mais particulièrement à Angie, Nie, Dyane et WentworthLady. A vous de jouer les miss ;-)
07:15 Publié dans C'est girly | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note | Tags : Girl Attitude, beauty
lundi, 12 mai 2008
Coming back home
A yé, je suis rentrée de mes vacances de folie ;-)
J'ai passé 5 jours hors de Paris fantastiques : un temps moins chaud que celui qu'il y a eu sur la capitale, mais d'autant plus agréable que j'ai eu du vent pour me rafraichir avec ces heures de marche en béquilles ! Il fait beaucoup plus chaud tout d'un coup !
J'ai retrouvé pas mal de choses, me concernant : ma légèreté, mon sourire, mon dynamisme, ma volonté à toute épreuve et une envie d'avancer ! C'est fou comme les voyages, ça change les idées et les esprits. Je crois que je vais y penser davantage maintenant. D'ailleurs, ça me fait justement penser à Ron.
Et puis, j'ai retrouvé des envies que j'avais perdues ou qui étaient drôlement bien cachées faut-il croire ! J'ai fait la girly : j'ai trouvé des fringues super sympas d'une marque que je ne connaissais pas, et puis j'ai trouvé une sorte de nuisette en soie que je vais pouvoir mettre sous ma robe très légère en coton, car très transparente, et j'ai aussi trouvé le gilet qui ira avec.
Finalement, les vacances, c'est bien !
Et rentrer chez soi, c'est pas mal non plus.
Et vous, ça va ?
16:52 Publié dans Blog-Attitude , C'est girly , Légèreté quand tu nous tiens...! , Vacances | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : Girly Attitude, vacances
mercredi, 07 mai 2008
Commerciale
Vous le savez, je suis une fan de FIP que j'écoute du matin jusqu'au soir. J'adore leur programmation, complètement éclectique, du classique, au rock, en passant par du rap/funk/disco/jazz and Cie... Quoi de mieux pour une musicienne en tout cas une amoureuse de la musique que je suis ?
Cependant, depuis presqu'une semaine, serait-ce l'effet vacances (?), j'ai de plus en plus l'impression que FIP nous sert une programmation musicale franchement* commerciale.
Ainsi, hier soir, j'ai eu l'impression d'écouter un "tube" (peut-être celui de l'été - ie le dernier titre de V. Paradis) et ce matin, ça a recommencé avec celui-ci :
Alors, ok, je me trompe peut-être/très certainement, mais j'aimerais pas que ma radio préférée ait besoin de penser "programmation commerciale" pour avoir un nombre d'auditeurs suffisants et, sous-entendu, si plus assez d'auditeurs "on ferme"...
Si les médias sont de plus en plus regardés, côté audience et également sur ce qu'ils expriment, et s'ils sont priés d'arrêter leur diffusion pour X, Y ou Z raisons, notre pays pourrait bien être taxé de D........ ... Ca vous parle ou ça ne vous parle pas plus que ça ??
20:15 Publié dans Blog-Attitude , Vacances | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note | Tags : Cogito
mardi, 06 mai 2008
Se transporter
Demain, dans moins de 24h, je m'évade de cette griseur "étouffeur" parisienne... Je pars, oui, en béquille, je prends le train et je descends.
Une 1ère halte au NML pour retrouver l'Alpyne, puis Smart nous rejoint.Je retrouve le point de départ de la rando râtée... Zut !
Et ensuite, nous descendons toutes les trois là où l'Alpyne et moi sommes descendues en novembre dernier, vous vous souvenez ?
Si là, je les laisse seules toutes les deux, je retrouve surtout une copine, voire plusieurs et aussi, peut-être un copain qui risque d'être fort surpris...!
Donc, voilà, où je vais être pendant ce long we... to enjoy life and everything she is offering me to do with ;-)
Edit : photo extraite du site interet-general
[PS : j'arrive pas à mettre le lien et la photo de l'endroit où je serais, Nie et Angie, Help, please :-) ]
23:25 Publié dans Blog-Attitude , No Man's Land / NML , Vacances | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note | Tags : Vacances
lundi, 05 mai 2008
Dolce vita
Voilà, je suis en vacances et je compte bien y restée un certain temps...
J'oscille, tel le métronome, entre deux tendances ! J'aurais aimé qu'il s'agisse de tendances modes, mais tel n'est pas le cas ! J'oscille entre la morosité, la peur, le repli sur soi, la timidité à l'extrême et la joie, le sourire, la légèreté, la confiance en soi.
Mais, ce matin, c'est la Dolce Vita ! Olé !
Un transat sur mon balcon, prêté par une copine et me voilà avec mon cappuccino et un livre à la main presqu'allongée pour un réveil matinal plein de douceur [et qui me correspond bien] : c'est buccolique à souhait, en plus, y a de la verdure et je vois les hirondelles et j'entends pleins d'autres oiseaux... depuis mon petit balcon parisien ;-)
Certes, y a pleins de choses qui pourraient me faire descendre dans le "down", mais je m'accroche à ces petits qqch, même infimes que la vie m'envoie : ces petits signes dont j'ai tant parlé ici, à maintes reprises, et qu'on ne voit pas lorsqu'on est fatiguée, stressée, émotionnellement percutée, mal à l'aise, triste, sur la défensive, bref, des états émotionnels dans lesquels je me débats un peu trop souvent en ce moment...
Je vais essayer de "keeper this mood and confidence" et de vous glâner qq jolies choses de mes vacances...
En fait, non, je vais tout faire, chaque jour, pour aller vers la lumière et retrouver la sérénité qui me fait tant défaut depuis ...
Je quitte ce brouillard devant les yeux, promis.
[Une copine m'a dit un truc tout simple : chaque jour, essaie de voir 5 choses qui t'ont fait du bien...]
11:23 Publié dans A la recherche de... , C'est girly , Légèreté quand tu nous tiens...! , Vacances | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note | Tags : Vie, espoir, sérénité
dimanche, 04 mai 2008
Responsable
Dans le Petit Pince, le Renard dit au Petit Prince qu'on est responsable de ce qu'on apprivoise et qu'il est responsable de sa rose.
Il n'y a rien d'inéluctuable et tout peut changer, reste à savoir où prendre la main de ce drap qui va me remettre en selle ;-)
Cherchez pas à comprendre, y a juste eu des jours meilleurs ;-) Vive les vacances !!!
17:37 Publié dans No Man's Land / NML , Solitude humaine , Vacances | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : Solitude
vendredi, 02 mai 2008
Music-amitié
La blogosphère, que j'ai découverte en ouvrant/commençant ce blog, que je continue de parcourir au gré de mes envies, de mes plaisirs m'a permis de rencontrer qq personnes.
Certes, peu, mais celles que je connais réellement et les autres que je n'ai pas encore rencontrées, sont devenues des personnes proches avec lesquelles j'ai grand plaisir à partager, échanger, réfléchir, etc, etc...
La blogosphère m'a permis de partager, entre autre, la musique que j'aime, que j'aime faire découvrir et que j'ai découverte grâce à d'autres bloggueurs.
(à partir de la 2,53 min, c'est divin .. à mon oreille)
Parmi ceux-ci, il y en a un avec lequel, je crois, nous pourrions discuter des heures durant, enfilant les diques un à un, les siens, les miens et pendant, je pense un long, long moment.
que j'avais un mal fou (pour ne pas dire autre chose ;-)) à trouver. Je l'ai reçu avec un immense plaisir, touchée que j'étais, doublé d'une émotion blogguiesque.
Ce cd et album m'a accompagné pendant un log moment, j'en ai même mis des extraits ici et là pour vous le faire découvrir si vous ne connaissiez ni l'artiste, ni sa formidable voix... Elle n'a pas quitté mon Ipod pendant des semaines, a intégré la playlist que j'avais appelé "Philippe", parmi celles-ci que voilà :
Et celle-ci aussi :
Et puis, je ne l'écoute plus autant qu'avant, peut-être parce qu'il me rend nostalgique, comme Tracy Chapman, mais je sais qu'alors que je vous écris, et que j'écoute ces deux musiques, je retrouve des images de Philippe et moi. Deux ans ce we que ça a commencé... Ca me laisse songeuse, mais pas triste ou malheureuse...
Merci Titus de ta gentillesse, de ton soutien et amité. Longue vie à toi ;-) Bises
21:40 Publié dans Blog-Attitude , Laurenn's friends , Musique | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
Changement de saison ?
Depuis qq jours, je res-sens un changement de température, de temps, de saison ?
Les derniers temps passés de cette année 2008 m'ont absolument marqués et n'ont pas été très tendres à mon égard. Je pense qu'on est responsable de ce qui nous arrive, mais même dans mon "cas", j'ai encore du mal à voir exactement l'événement déclencheur qui a fait que tout s'emballe de la sorte.
Je ne suis pas une sainte, c'est certain, mais j'essaie de respecter les uns et les autres. Sauf que là, j'ai pas été fine faut-il croire ?!
Il y a un temps pour tout, pour toute chose et il faut accepter que ce temps ne corresponde pas forcément à nos envies/souhaits/désirs.
J'ai l'impression que les tensions qui étaient présentes autour de moi s'apaisent, se calment et que je suis moins "à fleur de peau", tendue telle la corde de mon violon alto (d'ailleurs ce serait bien que je m'y re-mette...).
C'est fragile et ça peut partir, mais je sens que je commence à retenir le bon bout de la vie, ma vie entre mes mains et que je m'affirme en tant que moi.
Vous l'entendez cette chanson ? Vous la connaissez, hein ?! Ben oui, c'est un des jingles de Nova que j'ai entendu sur FIP !!! Je la trouve rigolotte ;-)
19:40 Publié dans C'est girly , Danse , Musique | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : Vie, changement, attitude
jeudi, 01 mai 2008
Déracinée ?
Ca vous rappelle qqch ? moi, oui, infiniment : un moment presque de béatitude, son concert au Grand Rex il y a un an déjà, et sa musique qui se rappelle doucement, tendrement à mes oreilles :
Je crois qu'elle me fait définitivement penser à l'été, aux vacances, à la douceur de la vie, à cette petite maison à la campagne à laquelle je rêve, j'aspire...
Et ce temps qui passe à la fois rapidement et tellement lentement. Je vo