Ma vie rêvée

Ces mots sont une caresse
D'un autre temps, il s'adresse

Ces mots sont constants
S'effaceront-ils avec le temps ?

J'écris selon les règles du discours précieux
Qui sied tant au langage amoureux !

Ces mots sont une douceur
Ils parsèment mon chemin de bonheur

Ces mots sont effleurement
Et ne pourraient en être autrement

Légèreté de l'instant présent
La Vie, cet éternel recommencement.

En fait, elle existe réellement, elle m'a fait peur ce matin (j'ai peur des araignées, le genre de truc que je vois qui me fait hurler, piquer un sprint n'importe où dans la jungle urbaine parisienne voire sauter dans les bras d'un (beau) garçon !!)... Mais, j'me soigne !

Même si elle existe et que je n'ai pas réussi à la déloger ce matin, elle est au-dessus de ma tête et également de mon lit.. Alors, soit, elle n'est pas bien grosse, mais bon, c'est pas top top ce truc là au-dessus de ma tête !!

Tout va mal depuis qu'elle est entrée dans ma vie, car forcément je la vois le matin et le dicton dit "araignée du matin, chagrin".. Ca a pas loupé ce matin : le fou du service m'a descendu auprès du n°2 qui m'a convoqué en bonne et due forme dans son bureau, où j'ai reconnu que j'avais zappé, merdé quoi : la 1ère fois en 18 mois de boîte, et encore, ce n'est pas un gros plantage... Sauf que les relations avec le fou ne s'améliorent pas, il en rajoute à outrance et est insupportable...

Je me suis planquée aux toilettes pour faire le point en moi de cette situation plus qu'invivable qui me fait perdre mes repères professionnels... Quand la roue va t'elle tourner pour moi et le faire se taire, dites-moi ?! 

L'araignée au plafond, ce pourrait être également ce HM fait pour rendre folle, complètement débile et stone dans ma vie d'adulte... eh bien NON, il n'y réussira pas, foi de Laurenn... 

Bon allez, je vais me coucher, I am so tired... et il est bien tard...

Voilà, en bref, les citations qui me portent un peu plus chaque jour, j'en fais des références, des leitmotiv et j'en passe.. Alors je vous les édite afin que vous me dites ce que vous en pensez, sur un fond musical que j'ai sorti de la poussière ;-)

Je crois être lasse de tous ces trucs qui m'empoisonnent la vie et l'existence.

Je continue de m'interroger sur le devenir de l'être, de moi-même sur cette terre et surtout  de réaliser que pour avancer, il faut savoir prendre des décisions douloureuses : à savoir, laisser tomber certaines choses.

Peut-être que ce blog en fera partie, mais d'autres liens plus proches risquent de pâtir de mes décisions, certes peut-être impulsives ou hâtives, mais je pense qu'il serait enfin temps que je pense à moi et pour moi et que je fasse fî et défitivement taire toutes ces grandes G...... autour de moi qui s'acharnent contre moi.

Je ne suis pas là pour me plaindre : j'en ai déjà plus qu'assez de me lamenter sur mon sort et de me plaindre ici, de me plaindre de la vie que je mène et de me plaindre de la vie qui m'est douloureuse depuis le décès de Philippe.

Non, c'est juste un constat, un état des choses qui fait que peut-être je n'écrirai plus ici.

Lasse de devoir expliquer à longueur d'années pourquoi j'ai dit telle ou telle chose, pourquoi j'ai exprimé ceci plutôt que cela...

Lasse et dépitée de m'être encore fait avoir en toute beauté par Smart. Ca a pas loupé : l'Autre est revenu à la charge, et l'a crue : résultat, je suis mise à nouveau en porte à faux face à toute l'équipe...

Ca devait bien arriver, je le sentais couver cet affrontement bientôt final. 

Dieu qu'elle ressemble à qqn d'autre : ils sont exactement pareils : leur seul but : m'évincer de leur territoire que d'après eux, j'occupe, je monopolise.

Tant de haine me dépasse tout simplement.

Alors je dis stop.

La solution n'est ni la fuite, ni un repli sur soi, non. Mais, si réactions il doit y avoir, je ne suis pas certaine d'avoir la meilleure : en général, je me bats, je prends l'ennemi de face, sans  sourciller. Sauf que là, je suis avertie, donc, je ne prends pas les choses de front, non je vais faire preuve de finesse et d'intelligence (paraît que j'en ai, dites !).

Je sens que l'armée en face prépare ses munitions et attaques, je les attends de pieds/mains fermes. Je ne sais pas encore quels arguments j'avancerai, mais j'essaierai de la jouer habile ;-)

Y en a qui veulent goûter ma soupe aux carottes ?! 

Is this one : I am not sure to like the artist very much at all but those words and music speak really deep inside me, don't really know why ?! Anyway, since I've heard this music, my wish is to succeed in playing it with my violon...But I don't have the music to play it ;-(

Is there anybody out there who could help me ?? 

En tout cas, cette musique, si elle m'émeut profondément, ne m'empêche pas d'être moi et d'être heureuse.

Je suis heureuse de vous avoir écrit mes mouvements de vie au fond de moi hier car j'ai subi à nouveau les foudres de cet imbécile qui poursuit son ambition destructrice à mon égard ... Dingue, complètement dingue.

Et pour la 1ère fois depuis longtemps, j'ai réagi, je ne me suis pas laissée faire ni marcher sur les pieds : résultat, non seulement, il était étonné, mais en plus hyper mal à l'aise, le regard fuyant, bref, pas clair du tout et j'ai imposé qui je suis...

Et là, ce soir, même si j'y pense, je me sens beaucoup plus sereine et pour cause : je me suis enfin respectée, je me suis écoutée, pincée et je me suis dit "STOP, il ne va pas continuer impunément sa destruction massive".

Je crois que j'ai tellement bien fait de rester telle que je suis, de ne pas réagir à s/ces attaques, d'être souriante (mais pas triomphante, cela ne me correspond pas et n'est jamais porteur d'espoirs et changements...), je crois qu'il se rend définitivement compte combien je suis appréciée malgré toutes ses tentatives de destruction... qu'il va recommencer, malgré l'arrivée de sa nouvelle assistante pour laquelle il en rajoute à outrance, pensant me rendre jalouse et entendre moultes critiques à son sujet de ma part...

Ahlàlà, c'est bien mal me connaître et n'oubliez pas "la bave du crapeau n'atteint pas la blanche colombe"... Et toc !

Des questions ? Des suggestiones ? Des conseils ? Je suis preneuse, mais surtout de votre soutien et de votre protection, Chers Anges...

A quoi au juste ?

 Voilà, en vrac les idées et émotions qui m'animent intérieurement et qui trouvent leur raison d'être et me font avancer, et me permettent de dormir lorsque j'ai couché ces mots sur papier ;-)

PS : Vive Fip, ces derniers jours ! 

Je ne sais pas comment vous vivez ces jours, mais à Paris, le temps est très changeant : très humide (ça n'arrange pas mes douleurs articulaires/ligamentaires) et chaud, on pourrait se croire aux tropiques si les températures étaient plus élevées, et je n'aime pas !

Cette humidité latente que je perçois très nettement et avant les autres (indépendamment de ma cheville blessée), je ne l'aime pas : déjà, parce que les temps chauds et humides ne me conviennent pas du tout. Et puis, la pluie n'a jamais été ma grande amie (elle me renvoie à des jours moins heureux ado où je vivais dans une ville pot de chambre (ie il pleuvait chaque jour des trombes d'eau !)).

Et puis, y a le soleil qui vient poindre son nez de temps en temps, une fois l'averse passée, je soupçonne des arcs-en-ciel mais ils ne sont visibles que vers l'Est (selon ma théorie, mais à vérifier !) ...

Et puis, dans une toute petite semaine, c'est reparti, c'est piscine chez moi, c'est Melrose Place, c'est le Bonheur ! Rafraissement prévu, rééducation certainement possible par ce biais là (à confirmer avec mon super top kiné), et donc, je sens que l'été pointe son nez et que je vais être plus légère dans tous les sens du terme !!

Vivement le 1er juin !!

[PS : que pensez-vous de cette douceur de we ? La musique découle lentement telle les gouttes d'eau de la pluie que l'ont voit sur la vitre, le nez, presque collé, en regardant (ou pas) de l'autre côté d'un regard absent ce qui se passe de l'autre côté, à ce moment, je repense à une image de ce film formidable que je dois revoir... the sooner, the better ?! C'est tellement épuré, tellement délicieux, je vois la scène sous le yeux !!]

J'ai rêvé de toi cette nuit : c'était doux, c'était fluide, irréel, mais tellement présent, fort, possible, troublant.

La surprise de te voir dans ce rêve (après tant de temps absent dernièrement dans mes pensées nuitées... j'en étais frustrée, désolée, ahurie "où es-tu ?"), la magie de ton regard en me découvrant, me voyant... C'était tellement et tant extraordinaire de t'entendre, de voir, passer ma main dans tes cheveux et ton regard, ton regard sur moi, c'était beau, vraiment.

Alors, merci, merci de ce rêve, de ta présence, tant constante qu'éphémère qui m'étreint le coeur, car j'ai essayé de replonger dans ce rêve, mais voilà, c'était fini : c'était tellement court, j'en redemande encore, et encore, ces plaisirs si doux... 

C'est terrible, je ne voudrais pas m'épancher, mais je vous en parle, c'est plus fort que moi.

C'est comme cela tous les soirs depuis 10 jours, je crois ; le soir, je suis là, comme dans l'attente de sa présence, de sa lumière et me voilà comme partie dans mes rêves, mes chimères, peut-être devrais-je dire ?

Il est là. Il me regarde, me protège et me voit vivre fièrement, je crois. Mes pensées voguent  vers lui, mes yeux cherchent un nuage, une attitude d'un homme dans la rue, dans le bus, au boulot (!!) qui pourrait m'y faire penser.

Phil me manque et ne me manque pas. Je ne nourris pas de regrets, mais, je suis triste, c'est un fait. J'en parle de temps à autre au boulot, c'est normal, ça m'a tant marqué. Les gens sont parfois étonnés/affolés de m'en entendre parler ainsi, ont peut-être peur que j'en fasse une dépression.

Non, ce serait à la fois trop facile et ne pas lui rendre hommage, aussi dur cela soit-il ?!

Mais y a qqch, qqn qui me manque, y a vraiment un vide à côté de moi, je ne peux pas vous dire/exprimer/expliquer à quel point/combien ce vide est important, il est "juste" présent, et juste pour cela, c'est dur.

Le paradoxe (Nie !) c'est que je le sens présent près de moi, il me conseille ou m'envoie ses bonnes ondes pour me guider et me réconforter, etc, etc... et ça reste encore plus perturbant, troublant alors j'ai encore l'impression de vivre entre deux mondes et je repense au livre Hôtel des deux mondes... Et je pense encore plus au livre du même auteur, Oscar et la dame Rose... Philippe était vraiment pareil...

Je me sens tellement émue en y pensant et en écoutant cette chanson : le début des paroles me renvoie à la note de Jipes. 

Ils reviennent avec leur nouvel album et sont en concert le mois prochain à la BOule Noire où je serais (en espérant que ma cheville tienne...) Mais ça, c'est une autre histoire !! Et comme ça faisait longtemps que je n'avais pas blogguer de vidéo Youtube, vous voilà servis !! Enjoy their music !