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mercredi, 25 février 2009

La folie !

Ca y est, la pêche est revenue : oui, j'ai retrouvé la forme morale, bon, certes, ce n'était pas grand chose mais quand même : j'ai pleuré ce we, Mr aoueux ne savait pas quoi faire pour me faire plaisir puisqu'il n'y avait rien ni ne savait quoi dire... La raison était simple mais c'est dur parfois de devoir prendre sur soi.... Parfois, j'ai pas/plus envie, et forcément, je peux ne pas être très agréable.

Là, ce n'est pas vraiment ce qui s'est passé puisque j'étais muette (Laurenn sans parler, c'est qqch, si vous saviez !!), et donc, j'ai très très mal dormi deux nuits consécutives et Ô miracle, la nuit dernière a été limpide et chouette...

Donc me revoilà, et avec une super énergie, énergie que j'ai décidé de me consacrer : cela signifie arrêter de faire des heures de boulot à n'en plus finir, dans moins d'une semaine, ce sont les vacances et je compte bien en profiter et ne pas courir mes rdv divers avant le départ.

Ainsi, ce soir, après 3 semaines d'absence, je suis retournée au cours de hip-hop : c'est vraiment tip-top, parfait pour moi, pour expulser mon énergie salvatrive ! Le mieux arrive : le prof fait le même cours (même niveau) le jeudi soir également : youpi pour moi : si vous saviez le nombre de fois où, crevée le mercredi, je ne suis pas allée au cours, mais le jeudi j'avais une pêche qui restait très frustrée... Et puis, je crois avoir trouvé un cours de barre au sol sympa le mardi soir, pas tard, donc youpi !!

Le programme avant mon départ en vacances : faire du tri et achever le rangement de mon appartement... Je ne le supporte plus, d'autant plus que je passe pas mal de temps chez Mr aoueux, donc, cela n'aide pas... Et je suis fière, car je pense en être bien partie : ainsi, ce soir, malgré la fatigue et le mal de tête sous-jacent, je suis partie tôt du bureau, suis rentrée à pieds, ai trié un sac (oui on va parler de nombre de sacs à trier !!) me suis préparée pour le hip-hop et suis partie !

Le bonheur.

Des soirées comme cela, ça fait un bien fou. Maintenant, je vais me glisser dans un bain, puis au lit !!

See you

dimanche, 22 février 2009

Reprise du service ?

Il serait temps que je me remette à écrire/blogguer ? Effectivement.

Mais un gros pb de pc m'en a empêché et ce n'est pas au bureau que je puisse le faire : étant pas mal sur-chargée, mais aussi sollicitée, l'un n'allant pas sans l'autre, faut-il croire ? Et aussi, pas mal jaugée, je crois, appréhendée, appréciée (? moins sûr, y a toujours des nanas pour faire ch...)

Y aussi Mr aoueu qui fait que je passe plus trop de temps devant mon pc le soir, pour le plus grand bonheur de mes yeux, mais pour le coup, j'ai de plus en plus de choses en tête à vouloir écrire, mais qui restent coincées, et là, Ô secours, énorme besoin d'écrire, donc, c'est dire que cette note de reprise va/risque de partir dans tous les sens...

Y a pleins de choses nouvelles et heureuses et d'autres moins gaies. Le boulot, j'en ai toujours, alors c'est, d'une certaine façon, un soulagement. J'essaie d'arrêter de trop en faire, car j'attends mon entretien d'évaluation pour voir si ma demande va être prise en considération. Si rien n'est fait de mon côté et en ma faveur, ben, je poserai un congé de formation afin d'effectuer un 3ème cycle bien porteur (dans tous les sens du terme) pour la suite de mon évolution professionnelle.

Le NML : ça va, ça vient : ça ne changera vraiment pas, faut que je m'en fasse une raison. Après un mémorable dîner entre frère et soeurs et les "moitiés" respectives de Laurenn et Scat, Smart s'est sentie tellement mal qu'elle a recommencé à m'agresser verbalement... Tout va bien ! Je n'en reviens vraiment pas de son caractère de M... car c'est vraiment cela, de son absence de possibilité de prendre sur elle... de son égoïsme, de sa méchanceté... Quant à l'autre, je le soupçonne de nous faire une sorte de dépression... dont j'ai parlé à L'Alpyne mais sans grand résultat !

Je me retrouve un peu seule avec ce NML de malheur qui voudrait bien se mêler de ma vie tout en ne sachant pas comment faire pour me poser des questions sur ma "nouvelle" vie ! Un peu seule aussi, car les ami(e)s se font rares : les voir relève du défi et je n'en reviens pas de cette absence de relations environnantes ! Alors, pour le coup, j'ose élargir mes relations et voir du côté pro, même si je ne suis pas friande de ces relations... Il n'empêche, il en ressort une certaine frustration.

Et puis, et puis, une relation d'une longue durée s'est interrompue, à ma demande et en ce moment, je me demande si ce n'est pas cette absence qui me manque, qui fait que j'ai comme l'impression d'être déprimée. Certes, y a aussi et surtout le fait d'être en attente de cet entretien de début d'année, attente de savoir/voir si je vais être prise en considération, et il faudrait bien, parce que, sans me vanter, je le gère vraiment TTB ce boulot (qui me plaît, rappelons-le !).

Mais cette morosité personnelle me renvoit aussi et peut-être à ma propre image de femme en plein de devenir, à mes propres questionnements nombreux et très inconscients, parfois/souvent ? Je suis également crevée, je dors autant que je peux, mais je n'arrive pas à récupérer...

Vivement les vacances... dans 10 jours... Nie, je te ferais signe comme promis, devant être à Marseille le samedi 14 mars... YOUPI d'avance