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vendredi, 20 juin 2008

Enervement - tristesse


Découvrez New Order!

 

Ben oui, depuis bientôt une semaine, je pleure presque chaque soir pour une raison simple mais puérile... On ne se refait pas, je suis humaine et vivante avant tout.

Mais mon impulsivité m'a encore joué un vilain tour pour qqn qui m'importe et de loin... Alors, j'ai décidé pleins de choses en vrac que je vous écris là tout de suite :

  • Je veux être heureuse, je crois que je le mérite amplement et je veux mettre fin à cette série de désespoirs, de mauvaise humeur, de tristesse, de vague à l'âme,...
  • Je décide de ma vie, je prends des décisions et je m'y tiens : je ne recule pas pour mieux sauter, sauf si y a vraiment urgence à prendre un peu de temps...
  • Je m'arme de force, courage et j'avance là où je veux aller : le job (nouveau ou pas), le mec (nouveau ou pas ?), l'appart' (nouveau en projet oui, oui et oui !), la famille (non, non et non, ça ne change pas), les ami(e)s (oui, et plus souvent), les expos, les cinés, les théâtres, les concerts....
  • Je veux VIVRE et me sentir VIVANTE, je ne veux plus avoir l'impression que la mort m'entraîne, m'enchaîne, que la mort de Phil me laisse sereine, reposée, apaisée et non qu'elle me poursuive...
  • Je veux penser sereinement, me faire confiance encore plus qu'avant, arrêter de prendre la parole des autres sur moi comme parole d'évangile, ce n'est jamais vrai, les gens ne me connaissent pas tout à fait...
  • Je veux me convraincre des belles choses qu'on m'a dites de moi et qui sont vraies et me les faire miennes : je suis jolie, intelligente, j'ai un très beau sourire qui fait que beaucoup de gens se retournent dessus, j'ai de jolis yeux (oui, ils sont bleus, bleus-gris et j'oublie leur couleur...!!!), et j'ai une belle énergie, une joie de vivre communicative, une gentillesse hors paire (et même de trop qui fait que beaucoup en profite...)
Bref, vous l'avez compris, je veux vivre à nouveau, enfin, ne plus souffrir, ne plus me laisser bouffer par les autres, leurs réflexions, ne plus me sentir fragile, ne plus me sentir dépendante des autres, ne plus me sentir soumise à leur désiderata, ne plus me sous-estimer, me faire confiance, être heureuse, ne plus pleurer (en tout cas plus sur moi-même), reprovoquer la chance, la vie, le bonheur qui me correspondent, me sentir légère, bien dans ma peau...
 
Je veux une belle vie ;-) et ça commence aujourd'hui, là, maintenant tout de suite... 

mercredi, 18 juin 2008

La course

J'ai l'impression de re-vivre : je marche, pas trop mal, donc, je vis, j'expulse mon énergie (phénoménale qui fait "halluciner" les gens au boulot - et moi aussi parfois)...

La marche me guide, me rassure, me permet d'avancer dans mes réflexions personnelles, professionnelles... Whaouh, pas facile, facile ces derniers jours...

Des décisions sont en attente d'être prises, ça me stresse un peu beaucoup, mais j'essaie de garder force, confiance et courage, de relever la tête et de relativiser les choses, de les prendre avec une certaine légèreté.. Pas toujours évidente !!

Au milieu de tout cela, y a eu les 5 mois du décès de Philippe qui m'ont fait pleurer tout le we, en plus d'avoir fait un méga malaise au hammam dimanche matin... qui me laisse encore toute fragile...

J'essaie de calmer mon impulsivité, mon caractère enflammé, mes passions internes et devenir plus "raisonnable", mais Dieu que cela n'est pas facile...

J'essaie d'appréhender le temps comme un allié et non comme un démon, qui me persécute, tel que je l'ai toujours pensé/imaginé, finalement... Pas facile ça, non plus !

Pas facile de donner du temps en temps : donner du temps à la guérison de la cheville : le kiné souhaite que j'ai d'autres séances car j'en ai besoin ! La rando de juillet doit s'annuler ;-( Donner du temps au projet qui n'est pas aidé par les techniciens extérieurs qui ne font pas vraiment grand chose, je trouve... Donner du temps à vivre le décès de Philippe sereinement, ne pas me mettre de freins dans mes relations avec les hommes, ni vouloir tout du 1er coup... Plus facile à dire qu'à faire... suivez ma spontanéité et vous comprendrez !!

Mais je garde espoir que l'Homme est perfectible et que toute décision prise dans la sérénité est porteuse de bonne nouvelle, pas vous ? 

dimanche, 15 juin 2008

La belle et la Bête


Découvrez Archive!

 

Vous livrerais-je le fond de ma pensée ? Ce qui cause mon tourment ? A vous dirais-je maman ?

Philippe n'est plus depuis bientôt 5 mois (mardi prochain) et il me manque toujours autant, certes différemment, mais il me manque, c'est certain.

Alors, voilà, maman, la cause de mon chagrin, entre autre.

Parce qu'il s'agira toujours d'hommes finalement qui tournent autour de moi mais qui n'avancent pas forcément le pas pour venir vers moi...

Sauf celui-ci, le Monstre.. C'est son surnom, il me l'a dit, oui je sais étrange ! En même temsp, ça le regarde ! Dites, je suis bien entourée, finalement, entre un Autre, un Fou et maintenant un Monstre !!! Non, mais j'vous jure ! [et une digression, une !!]

Je ne m'étendrai pas mais là, j'ai le choix entre tout foutre en l'air (désolée de cette soudaine vulgarité, mais la coupe commence à être archi pleine) et me battre, encore et toujours... Quoique je pleure, de rage, de désespoir, de bonheurs, de joies, et tout ce que vous voudrez qui correspond à ma vie... ma petite vie...

Parce qu'en plus, faut que je pense à mes vacances... oui, et avec ma cheville blessée, ça veut dire, pas de rando et là, j'ai mal au coeur, vraiment, et je ne sais pas du tout quoi faire, où aller ?? Après m'avoir empêché de prendre des vacances en mars/avril, ils souhaitent que je prenne presque 3 semaines en août... L'HORREUR et je pèse mes mots, vraiment...

Que vais-je faire de ces vacances de M.... sans rando, ni sac à dos, ... L'angoisse : oui, je sais, s'angoisser pour des vacances à poser y a pire, je vous l'accorde farpaitement (copyright Gaston Lagaffe), mais moi, je veux bien prendre 1 semaine en août,  max 10 jours, et surtout me préparer aux 10 jours en septembre pour le Mont Blanc (si la cheville peut le faire à ce moment-là..) et puis, j'ai envie de me garder qq jours en novembre et pour l'hiver et le printemps prochain...

Vous pensez quoi de tout cela ?

PS : au fait, j'ai pris grandement soin de moi aujourd'hui avec hammam et sauna et tutti quanti, même que j'ai fait un méga malaise au hammam, ma copine était vraiment inquiète, j'vous explique pas...

 

samedi, 14 juin 2008

Music playing


Découvrez Archive!
 
 
Alors, on va pas faire dans le triste ou dans l'énervement, non, ça commence à bien faire de... de quoi déjà, d'ailleurs ???!!

Zou, basta, je reviens ici mettre qq mots qui me sont chers et vous raconter en plusieurs notes ma vie, ma petite vie...!!!

Déjà, je marche, oui, pas forcément beaucoup mais je marche quand même ! Le kiné est assez satisfait, même s'il pourrait être plus sympa par moment, ce serait bien.

[Cela m'appelle plusieurs réflexions d'ailleurs : pourquoi les gens sont-ils toujours en train de se plaindre (le train qui a du retard, la caissière qui met trop de temps à leur goût, et le reste, tout le reste, leur reste] Et une disgression, une !

Et puis, le job, ben, là, ça commence à payer : mon sourire, ma joie de vivre retrouvée, mon dynamisme professionnel... font que le projet, ce projet fonctionne bien, malgré des ratages dont je ne suis pas responsable (est-ce ma faute si le serveur qui l'héberge saute parfois et que le mec qui est censé sans préoccuper s'en contrefiche un peu beaucoup...?).

Résultat, il m'a beaucoup énervé et agacé l'autre jour (en plus de toujours dire que je me trompe avant de vérifier ce que j'exprime, Je déteste ce genre de personnes...), donc, résultat, j'ai mis les points sur les "i" par email, avec des arguments bien sentis, et j'attends son retour lundi ;-)

Ah, que c'est agaçant de devoir vivre dans un monde professionel où la plupart des rapports humains se font dans l'engueulade, ou alors, c'est un rapport de forces permanents qui épuise, vide le monde professionnel de toute sa substance (enfin, là, j'y vais peut-être un peu fort)...

Et puis, y a eu cet Autre qui m'a trouvé, après m'avoir cherché mais qui a été submergé par ma personne et qui vient de faire un break... Allez encore comprendre.

D'où une envie de musique absolument, résolument, éternellement et ça "tombe" sur Archive que j'écoute en boucle depuis hier soir, particulièrement le titre "Lights" que je vous propose de découvrir et qui va faire partie de ma playlist pendant qq temps...

Profitez de ce samedi : il fait un froid de canard à Paris, mais la piscine est ouverte... Se faire du bien, se faire du bien avant toute chose... 

samedi, 31 mai 2008

Léger-été

free music

 

Ces mots sont une caresse
D'un autre temps, il s'adresse

Ces mots sont constants
S'effaceront-ils avec le temps ?

J'écris selon les règles du discours précieux
Qui sied tant au langage amoureux !

Ces mots sont une douceur
Ils parsèment mon chemin de bonheur

Ces mots sont effleurement
Et ne pourraient en être autrement

Légèreté de l'instant présent
La Vie, cet éternel recommencement.


vendredi, 30 mai 2008

Une araignée au plafond ?

En fait, elle existe réellement, elle m'a fait peur ce matin (j'ai peur des araignées, le genre de truc que je vois qui me fait hurler, piquer un sprint n'importe où dans la jungle urbaine parisienne voire sauter dans les bras d'un (beau) garçon !!)... Mais, j'me soigne !

Même si elle existe et que je n'ai pas réussi à la déloger ce matin, elle est au-dessus de ma tête et également de mon lit.. Alors, soit, elle n'est pas bien grosse, mais bon, c'est pas top top ce truc là au-dessus de ma tête !!

Tout va mal depuis qu'elle est entrée dans ma vie, car forcément je la vois le matin et le dicton dit "araignée du matin, chagrin".. Ca a pas loupé ce matin : le fou du service m'a descendu auprès du n°2 qui m'a convoqué en bonne et due forme dans son bureau, où j'ai reconnu que j'avais zappé, merdé quoi : la 1ère fois en 18 mois de boîte, et encore, ce n'est pas un gros plantage... Sauf que les relations avec le fou ne s'améliorent pas, il en rajoute à outrance et est insupportable...

Je me suis planquée aux toilettes pour faire le point en moi de cette situation plus qu'invivable qui me fait perdre mes repères professionnels... Quand la roue va t'elle tourner pour moi et le faire se taire, dites-moi ?! 

L'araignée au plafond, ce pourrait être également ce HM fait pour rendre folle, complètement débile et stone dans ma vie d'adulte... eh bien NON, il n'y réussira pas, foi de Laurenn... 

Bon allez, je vais me coucher, I am so tired... et il est bien tard...

jeudi, 29 mai 2008

Aperçu

Voilà, en bref, les citations qui me portent un peu plus chaque jour, j'en fais des références, des leitmotiv et j'en passe.. Alors je vous les édite afin que vous me dites ce que vous en pensez, sur un fond musical que j'ai sorti de la poussière ;-)

 


podcast

 

  • « Impose ta chance. Serre ton bonheur et va vers ton risque. À te regarder, ils s’habitueront. » - René Char
  •  « Vous êtes ce que vous avez été et serez selon ce que vous faites maintenant. » - Bouddha
  • « Pour réussir dans le monde, retenez bien ces trois maximes : voir, c’est savoir ; vouloir, c’est pouvoir ; oser, c’est avoir. » - Alfred de Musset
  •  « Agissez avec passion mais pensez avec clarté. » - Hannah Arendt
  • « Les hommes sont malheureux parce qu’ils ne réalisent pas les rêves qu’ils ont. » - Jacques Brel
  • « La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre. » - Albert Einstein
  • « Le bonheur est la seule chose qui se double si on le partage. » - Albert Schweitzer
  • « La vie est un défi à relever, un bonheur à mériter, une aventure à tenter. » - Mère Teresa
  • « Ce n’est pas parce que c’est difficile que nous n’osons pas, c’est parce que nous n’osons pas que c’est difficile.» - Sénèque
  • « Deviens ce que tu es, fais ce que toi seul peux faire. » - Frederic Nietzsche
  • « Si vous n’essayez jamais, vous ne réussirez jamais, mais si vous essayez, vous risquez de vous étonner vous-même. » - Lama Thubten Yeshe
  • « Attendre d’en savoir assez pour agir en toute lumière, c’est se condamner à l’inaction. » - Jean Rostand
  • « La sagesse c’est d’avoir des rêves suffisamment grands pour ne pas les perdre de vue lorsqu’on les poursuit. » - Oscar Wilde
  • « On ne sait bien parler que lorsqu’on sait se taire. » - Proverbe italien
  • "Vivre, c’est être pris à l’intérieur d’un conte de fée." - Christian Bobin

mercredi, 28 mai 2008

Lasse ?

Je crois être lasse de tous ces trucs qui m'empoisonnent la vie et l'existence.

Je continue de m'interroger sur le devenir de l'être, de moi-même sur cette terre et surtout  de réaliser que pour avancer, il faut savoir prendre des décisions douloureuses : à savoir, laisser tomber certaines choses.

Peut-être que ce blog en fera partie, mais d'autres liens plus proches risquent de pâtir de mes décisions, certes peut-être impulsives ou hâtives, mais je pense qu'il serait enfin temps que je pense à moi et pour moi et que je fasse fî et défitivement taire toutes ces grandes G...... autour de moi qui s'acharnent contre moi.

Je ne suis pas là pour me plaindre : j'en ai déjà plus qu'assez de me lamenter sur mon sort et de me plaindre ici, de me plaindre de la vie que je mène et de me plaindre de la vie qui m'est douloureuse depuis le décès de Philippe.

Non, c'est juste un constat, un état des choses qui fait que peut-être je n'écrirai plus ici.

Lasse de devoir expliquer à longueur d'années pourquoi j'ai dit telle ou telle chose, pourquoi j'ai exprimé ceci plutôt que cela...

Lasse et dépitée de m'être encore fait avoir en toute beauté par Smart. Ca a pas loupé : l'Autre est revenu à la charge, et l'a crue : résultat, je suis mise à nouveau en porte à faux face à toute l'équipe...

Ca devait bien arriver, je le sentais couver cet affrontement bientôt final. 

Dieu qu'elle ressemble à qqn d'autre : ils sont exactement pareils : leur seul but : m'évincer de leur territoire que d'après eux, j'occupe, je monopolise.

Tant de haine me dépasse tout simplement.

Alors je dis stop.

La solution n'est ni la fuite, ni un repli sur soi, non. Mais, si réactions il doit y avoir, je ne suis pas certaine d'avoir la meilleure : en général, je me bats, je prends l'ennemi de face, sans  sourciller. Sauf que là, je suis avertie, donc, je ne prends pas les choses de front, non je vais faire preuve de finesse et d'intelligence (paraît que j'en ai, dites !).

Je sens que l'armée en face prépare ses munitions et attaques, je les attends de pieds/mains fermes. Je ne sais pas encore quels arguments j'avancerai, mais j'essaierai de la jouer habile ;-)

Y en a qui veulent goûter ma soupe aux carottes ?! 

mardi, 27 mai 2008

The It song of the moment


podcast
 

Is this one : I am not sure to like the artist very much at all but those words and music speak really deep inside me, don't really know why ?! Anyway, since I've heard this music, my wish is to succeed in playing it with my violon...But I don't have the music to play it ;-(

Is there anybody out there who could help me ?? 

En tout cas, cette musique, si elle m'émeut profondément, ne m'empêche pas d'être moi et d'être heureuse.

Je suis heureuse de vous avoir écrit mes mouvements de vie au fond de moi hier car j'ai subi à nouveau les foudres de cet imbécile qui poursuit son ambition destructrice à mon égard ... Dingue, complètement dingue.

Et pour la 1ère fois depuis longtemps, j'ai réagi, je ne me suis pas laissée faire ni marcher sur les pieds : résultat, non seulement, il était étonné, mais en plus hyper mal à l'aise, le regard fuyant, bref, pas clair du tout et j'ai imposé qui je suis...

Et là, ce soir, même si j'y pense, je me sens beaucoup plus sereine et pour cause : je me suis enfin respectée, je me suis écoutée, pincée et je me suis dit "STOP, il ne va pas continuer impunément sa destruction massive".

Je crois que j'ai tellement bien fait de rester telle que je suis, de ne pas réagir à s/ces attaques, d'être souriante (mais pas triomphante, cela ne me correspond pas et n'est jamais porteur d'espoirs et changements...), je crois qu'il se rend définitivement compte combien je suis appréciée malgré toutes ses tentatives de destruction... qu'il va recommencer, malgré l'arrivée de sa nouvelle assistante pour laquelle il en rajoute à outrance, pensant me rendre jalouse et entendre moultes critiques à son sujet de ma part...

Ahlàlà, c'est bien mal me connaître et n'oubliez pas "la bave du crapeau n'atteint pas la blanche colombe"... Et toc !

Des questions ? Des suggestiones ? Des conseils ? Je suis preneuse, mais surtout de votre soutien et de votre protection, Chers Anges...

lundi, 26 mai 2008

Y céder ?

A quoi au juste ?

  • A se ré-inscrire ? Histoire d'avoir l'impression qu'on plaît encore et qu'une autre vie serait possible ? Mais en même temps, si cela reste éphémère et sur le ton que je n'aime pas et qui explique pourquoi je n'y suis jamais restée longtemps (moins d'un mois !), alors non ! D'autant que je crois passer suffisamment de temps devant mon pc par jour (et pas seulement ou boulot) et que j'ai déjà mis en place des activités (même plâtrée) qui me permettent de rencontrer du monde... Donc, non !
  • Céder à son HM (=Harcèlement Moral) récurrent et pour lequel il emploie stratégies, énergies à n'en plus finir, développe stratagèmes, etc, etc ... pour me faire céder/plier (ie me faire démissionner et quitter un boulot et une boite qui me plaisent...), NON ! Par contre, faire TOUT pour que cela ne me ronge plus la nuit, le soir, le we et me paralyse la journée de la semaine (j'avance plus dans mon travail, suis complètement désorganisée...), ne pas me démonter face à ses attaques incroyables mais vraies (dire au n°2 que je ne fais pas ce qu'il me demande alors qu'il ne me l'a jamais demandé... la parade : noter sur un cahier ce qu'il me demande de faire... et le montrer au n°2 si besoin est (avec preuves à l'appui : mails échangés, non mais, quelle perte de temps, j'vous dit pas !)
  • A me faire plaisir, le plus souvent possible : le violon, s'y mettre dès que j'y pense et pas trois plombes plus tard : il est alors trop tard pour en faire pour mes voisins... Alors, je ne progresse plus autant et aussi vite que je le souhaiterais... Malgré les nombreux encouragements de mon prof qui me trouve si douée... Mais chut !
  • Changer de job, donc...? Ben, j'en suis pas vraiment sûre et décidée tant que cela : trop d'idées se bousculent dans ma tête : entre compléter mon cursus par une formation dans l'immobilier, représenter mon barreau ("prévu" lorsque je serais enceinte !), partir à l'étranger (mais sous quelle manière ? Humanitaire ? ou autre job ?), suivre des formations diverses et variées pour reprendre une entreprise dans des domaines divers et variés (entre autre, une ferme, une laiterie, fabriquer son propre fromage de chèvre, de brebis, élever ses bêtes, tenir un refuge en pleine montagne...) allez savoir, trop de choses tourbillonnes, mais je crois que d'ici la fin de l'année, risque d'y avoir du changement (du lourd, je crois, même !). Mais avant d'en changer, faire les bonnes démarches, et attendre le mois de juin où tout devrait bouger pour moi dans la boite... enfin hopefully...
  • Déménager : oui, changer d'appart' dont le loyer est plus qu'exhorbitant malgré les avantages qu'il m'apporte, rester par conséquent dans le même quartier que j'affectionne/chéris (à votre convenance) et qui fait des envieux, ou en tout cas réfléchir l'Autre à ses heures perdues (ie dîner lundi soir dernier !!).
  • Faire du ménage amical ? Ben, éventuellement, même si ça a commencé, certes involontairement, mais bon, les gens changent, évoluent et on ne voit plus forcément les mêmes choses de la même façon, même avec la meilleure volonté du monde ! Des fois, je me rends compte comnbien les gens sont compliqués : alors, je me dis "tant pis, c'est dommage d'en être arrivé là..." Des fois, je me dis aussi que c'était nécessaire car sinon, ce n'est plus vivable (un jour, je vous raconterai un épisode un peu amer/acide de ma vie amicale)

 Voilà, en vrac les idées et émotions qui m'animent intérieurement et qui trouvent leur raison d'être et me font avancer, et me permettent de dormir lorsque j'ai couché ces mots sur papier ;-)

PS : Vive Fip, ces derniers jours ! 

 

dimanche, 25 mai 2008

Moiteur estivale


podcast
 

Je ne sais pas comment vous vivez ces jours, mais à Paris, le temps est très changeant : très humide (ça n'arrange pas mes douleurs articulaires/ligamentaires) et chaud, on pourrait se croire aux tropiques si les températures étaient plus élevées, et je n'aime pas !

Cette humidité latente que je perçois très nettement et avant les autres (indépendamment de ma cheville blessée), je ne l'aime pas : déjà, parce que les temps chauds et humides ne me conviennent pas du tout. Et puis, la pluie n'a jamais été ma grande amie (elle me renvoie à des jours moins heureux ado où je vivais dans une ville pot de chambre (ie il pleuvait chaque jour des trombes d'eau !)).

Et puis, y a le soleil qui vient poindre son nez de temps en temps, une fois l'averse passée, je soupçonne des arcs-en-ciel mais ils ne sont visibles que vers l'Est (selon ma théorie, mais à vérifier !) ...

Et puis, dans une toute petite semaine, c'est reparti, c'est piscine chez moi, c'est Melrose Place, c'est le Bonheur ! Rafraissement prévu, rééducation certainement possible par ce biais là (à confirmer avec mon super top kiné), et donc, je sens que l'été pointe son nez et que je vais être plus légère dans tous les sens du terme !!

Vivement le 1er juin !!

[PS : que pensez-vous de cette douceur de we ? La musique découle lentement telle les gouttes d'eau de la pluie que l'ont voit sur la vitre, le nez, presque collé, en regardant (ou pas) de l'autre côté d'un regard absent ce qui se passe de l'autre côté, à ce moment, je repense à une image de ce film formidable que je dois revoir... the sooner, the better ?! C'est tellement épuré, tellement délicieux, je vois la scène sous le yeux !!]

jeudi, 22 mai 2008

Inspirations

798994a807fb7161e2bdca5fa07e1343.jpgJ'ai rêvé de toi cette nuit : c'était doux, c'était fluide, irréel, mais tellement présent, fort, possible, troublant.

La surprise de te voir dans ce rêve (après tant de temps absent dernièrement dans mes pensées nuitées... j'en étais frustrée, désolée, ahurie "où es-tu ?"), la magie de ton regard en me découvrant, me voyant... C'était tellement et tant extraordinaire de t'entendre, de voir, passer ma main dans tes cheveux et ton regard, ton regard sur moi, c'était beau, vraiment.

Alors, merci, merci de ce rêve, de ta présence, tant constante qu'éphémère qui m'étreint le coeur, car j'ai essayé de replonger dans ce rêve, mais voilà, c'était fini : c'était tellement court, j'en redemande encore, et encore, ces plaisirs si doux... 

Thursday, I am alive (still)...

 
podcast

 

C'est terrible, je ne voudrais pas m'épancher, mais je vous en parle, c'est plus fort que moi.

C'est comme cela tous les soirs depuis 10 jours, je crois ; le soir, je suis là, comme dans l'attente de sa présence, de sa lumière et me voilà comme partie dans mes rêves, mes chimères, peut-être devrais-je dire ?

Il est là. Il me regarde, me protège et me voit vivre fièrement, je crois. Mes pensées voguent  vers lui, mes yeux cherchent un nuage, une attitude d'un homme dans la rue, dans le bus, au boulot (!!) qui pourrait m'y faire penser.

Phil me manque et ne me manque pas. Je ne nourris pas de regrets, mais, je suis triste, c'est un fait. J'en parle de temps à autre au boulot, c'est normal, ça m'a tant marqué. Les gens sont parfois étonnés/affolés de m'en entendre parler ainsi, ont peut-être peur que j'en fasse une dépression.

Non, ce serait à la fois trop facile et ne pas lui rendre hommage, aussi dur cela soit-il ?!

Mais y a qqch, qqn qui me manque, y a vraiment un vide à côté de moi, je ne peux pas vous dire/exprimer/expliquer à quel point/combien ce vide est important, il est "juste" présent, et juste pour cela, c'est dur.

Le paradoxe (Nie !) c'est que je le sens présent près de moi, il me conseille ou m'envoie ses bonnes ondes pour me guider et me réconforter, etc, etc... et ça reste encore plus perturbant, troublant alors j'ai encore l'impression de vivre entre deux mondes et je repense au livre Hôtel des deux mondes... Et je pense encore plus au livre du même auteur, Oscar et la dame Rose... Philippe était vraiment pareil...

Je me sens tellement émue en y pensant et en écoutant cette chanson : le début des paroles me renvoie à la note de Jipes

 

mercredi, 21 mai 2008

Daisybox en concert !

 

Ils reviennent avec leur nouvel album et sont en concert le mois prochain à la BOule Noire où je serais (en espérant que ma cheville tienne...) Mais ça, c'est une autre histoire !! Et comme ça faisait longtemps que je n'avais pas blogguer de vidéo Youtube, vous voilà servis !! Enjoy their music !

lundi, 19 mai 2008

Douceur de we

J'ai passé un chouette we, rétrospectivement.

Oui, un we comme je les aime avec beaucoup de douceur, de légèreté dans le coeur et dans le corps et dans la tête.

Il n'y avait pas d'obligations : j'ai pensé à moi, à ce que je souhaite, ce que je veux pour moi et mon futur proche. J'ai pensé à mes intuitions, mes profonds élans de coeur, mon alto, mon Philippe, mes amitiés, mon job, mes musiques, mon temps...

Et là, ce soir, je réalise combien j'ai apprécié de we, cette douceur, ce we, tel un câlin que je me serais fait à moi-même... et qui me réconforte comme jamais cela n'a été le cas depuis le décès de Phil.

J'ai retrouvé ma sérénité, ma douceur, ma tranquilité, et mon silence qui me caractérisent pour faire le deuil de Philippe, le moment est venu, je crois.

Alors, pour les vacances de cet été, certes, si ma rando ne peut se faire du fait de ma cheville encore fragile, peut-être qu'il s'agira de partir en pays étranger et de parcourir une terre déjà parcourue par Philippe afin d'effectuer une retraite vers lui pour le laisser prendre son envol encore plus sereinement.

Je reste encore incrédule malgré tout ce que j'en écris, seul un voyage à Brussels et revoir ses parents/famille me ferait réaliser sa disparition, mais cela se fera peut-être bientôt, enfin, j'espère... 

Je suis et reste intarrissable sur lui, mais vos commentaires (si ces billets vous inspirent qqch) sont les bienvenus.

PS : je ne me lasse pas de cette chanson :


podcast