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mercredi, 15 octobre 2008

Phil - 15 oct 08

 

Aujourd'hui, il fallait écrire, vite, vite un papier, une feuille, un crayon ? Non, rien de tout ça, juste un écran, un clavier et de la solitude un peu pour se concentrer, voire de la musique classique, telle celle que j'entends sur FIP, mais comme la programmation est indisponible du fait de leur grève, je me contente de deviner... Beethoven ?

Aujourd'hui, j'ai beaucoup pensé à Philippe. Et pour cause : il aurait eu 28 ans. Et je pense aussi à sa famille à laquelle, je n'ai pas donné beaucoup de nouvelles dernièrement parce qu'entre autre, je n'avais pas de réponse à mes courriers et avais peur, de fait, de les déranger plus qu'autre chose. Je pense aussi qu'ils sont dans l'incapacité de réagir, de communiquer et tutti quanti, c'est encore trop brutal.

Ce qui est vrai pour eux, l'est aussi pour moi. En éloignant Philippe de moi, en lui permettant de partir, de s'échapper, d'advenir dans son au-delà, c'est comme si je lui avais permis d'aller plus loin, plus haut, plus en avant dans sa progression personnelle dans sa vie future...

C'est étrange comme sensation, cette sensation d'éternel qui l'entoure, cette sensation d'irréel lorsque je pense à lui, à sa disparition, à sa mort voilà. J'ai toujours l'impression que ce n'est pas vrai, que c'est comme un mauvais rêve, un cauchemard, une irréalité.

Mais non, c'est la vie, c'est ma vie et surtout ça a été sa vie aussi.

Je ne suis pas triste, je suis juste très très émue, plus que jamais peut-être aussi...

J'ai l'impression que qqn m'accompagne de près, mais je ne suis pas certaine que ce soit lui. J'ai toujours ressenti la présence de mamy à chaque fois que je la sollicitais.

Pour Philippe c'est très différent : il apparaît toujours par suprise, au détour d'une allée, face à la mer à La Rochelle et à d'autres moments de ma vie où je ne l'attends pas.

Lorsqu'il débarque de cette façon, je sais que pendant le temps où il sera présent, je serai complètement absente pour les autres, et ça, il le sait aussi. C'est pour cela qu'il ne vient pas souvent aussi, peut-être.

A La Rochelle, c'était très bizarre : j'étais accoudée à la ballustrade de l'hôtel, les yeux rivés, captivés par l'océan scintillant, ce soleil qui me réchauffait le corps, et là, je l'ai ressenti. Il voulait juste partager ce moment avec moi et me dire qqch que je ne suis sûre d'avoir entendu/compris ; ou peut-être a t'il exprimé qqch que je n'ai pas été en mesure d'entendre ... même si je pense savoir/me remémorer ses paroles.

Alors, voilà Philippe, là c'est vraiment fini, cette date a été longtemps la tienne et sera celle de qqn d'autre, mais rien ne sera plus comme avant depuis que tu n'es plus.

Et juste pour cela, parce que tu resteras toujours dans mon coeur, je t'écris pour te dire que je ne t'oublie pas.

Mais ça, tu le sais aussi.

lundi, 19 mai 2008

Douceur de we

J'ai passé un chouette we, rétrospectivement.

Oui, un we comme je les aime avec beaucoup de douceur, de légèreté dans le coeur et dans le corps et dans la tête.

Il n'y avait pas d'obligations : j'ai pensé à moi, à ce que je souhaite, ce que je veux pour moi et mon futur proche. J'ai pensé à mes intuitions, mes profonds élans de coeur, mon alto, mon Philippe, mes amitiés, mon job, mes musiques, mon temps...

Et là, ce soir, je réalise combien j'ai apprécié de we, cette douceur, ce we, tel un câlin que je me serais fait à moi-même... et qui me réconforte comme jamais cela n'a été le cas depuis le décès de Phil.

J'ai retrouvé ma sérénité, ma douceur, ma tranquilité, et mon silence qui me caractérisent pour faire le deuil de Philippe, le moment est venu, je crois.

Alors, pour les vacances de cet été, certes, si ma rando ne peut se faire du fait de ma cheville encore fragile, peut-être qu'il s'agira de partir en pays étranger et de parcourir une terre déjà parcourue par Philippe afin d'effectuer une retraite vers lui pour le laisser prendre son envol encore plus sereinement.

Je reste encore incrédule malgré tout ce que j'en écris, seul un voyage à Brussels et revoir ses parents/famille me ferait réaliser sa disparition, mais cela se fera peut-être bientôt, enfin, j'espère... 

Je suis et reste intarrissable sur lui, mais vos commentaires (si ces billets vous inspirent qqch) sont les bienvenus.

PS : je ne me lasse pas de cette chanson :


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